キミはツチノコ

#アラサー#東京→関西#激重メンヘラ女#底辺OL#限界HSP#としちゃん(夫)が大好き(若干モラハラ気質)

自分のいちばんの味方は自分しかいない

最近友達と遊ぶことが増えてきたんだ

京都に引っ越してきてから友達いなくて、

ずーっと寂しくて

友達いないコンプレックスをかかえ、

結婚式に呼べる友達が少なくて泣いた

 

としちゃんが毎週毎週飲みに行くのが羨ましくて狂いそうになったリアルで

いや、狂ってた

金曜の夕方になると、としちゃんから

『今日食べてきます』ってゆうLINEが来るのが怖くて怖くて、なぜなら自分が傷つくから

金曜の夜の空気が大好きだった私は

金曜の夜が大嫌いな私になった

なぜなら世界の楽しくて開放的な空気とうらはら

孤独でさみしい自分が浮き彫りになるからだ

 

そんなわたしも最近遊ぶ友達が増えた

先週も金曜日誘われて、今週も誘われた

嬉しい気持ちと同時に

としちゃんに昔さ、

「としちゃんが毎週毎週飲みに行く嫌!さみしい!」

って言ってしまった、自分が

同じようなことしてて、罪悪感にかられる

飲みではないんやけど

 

私ってほんとにわがままだ

自分のことばかりだ

自分が寂しかった時は

人の幸せが喜べないタイプの人間だ

自分が孤独だったから、楽しそうにしてるとしちゃんが許せないタイプの人間だ

 

 

だから最近

 

 

 

 

としちゃんごめんね…

 

 

 

 

って気持ちになっ…

 

 

 

 

 

 

 

なるかバーーーーーーーカ!!!!!( ◠‿◠ )

 

 

 

 

当然だろ、故郷を離れて、仕事もやめて

なにも無くなってまで、君のもとに来てるんやで??

たしかに大好きで大好きで自分で選んで来たけれども、

親もいない、友達もいない、愚痴を言う相手も、飲みに行く友達も、気持ちを言える友達もいない、ならない職場でも気を遣ってばかり

それを、それの孤独や寂しさを何もわかってくれず、君は毎週毎週新卒女と飲みに行き

うちではいっさいお酒に付き合ってくれないのに、

新卒おんなとは楽しそうに毎週飲みに行くんだね!!

それをさ、楽しんできてね!!!

なんて言う妻いると思う???

 

 

いねーーーよなーーーーー!!!??

 

(なんかの映画)

(知らんけど)

 

 

 

全然罪悪感感じんな

わたしは悪くない

わたしは悪くない

クソ妻でもなんでもいい

 

だって、自分のこと一番分かってあげられるのも

自分のいちばんの味方でいてあげられるのも

自分のこといちばん可愛がってあげられるのも自分なんだから

 

ポジティブなネット民が言ったったけど

ポジティブな秘訣

それは

『自分は悪くない』

心の中でそう思うこと

 

声に出さないでね

自分の中で言うんだよ

私はそうやって生きる

 

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思うのは自由ってこと!

アラサーにして最近どんどん自分に優しくなってきて、この一個前にも書いたけど、自分のわがままをどんどん許せるようになった

とゆうか、認められるようになった?

 

とゆうか、気にならなくなった?笑

 

今まで何をそんなに守りたかったのか

何からそんなに自分をよく見せたかったのか

そうゆう感情を持たなくなったらすごく楽になる

 

だからね、最近かなり思うことなんだけど

まじで、

 

頭の中で思うことは自由ですから!!!!

 

いかなる感情も自分の中で思うことは自由ですからーー!!

 

 

くよくよ悩んだり、

人のこと羨んだり、

卑屈になったり、

あいつウゼー!とか思ったりすると

いつも必ずと言って良いほど自己嫌悪に陥ってたんだよね笑

 

なんで、自分ってこんなに卑屈なんだろう…

なんでこんなにやる気ないんだろう…

なんでこんなに人と比べちゃうんだろう…

なんでなんで…

こんな自分嫌なのに…

嫌なやつだよな自分…

 

そうやって自分を追い詰めるのはいつも自分で

勝手に評価つけてるのも、勝手に人の目気にしてるのも、勝手に自分下げてるのも自分でさ

 

だったらやめちゃえよーー!!

 

自分の頭の中の支配者は自分だし

自分の頭の中だけは自由であるべき

 

自分の中の主役は自分

自分の思考は誰にも邪魔されるべきではないし

自分の頭の中の思考は誰にも否定される物でもない

ただ否定されるとしたらそれは自分自身によるもので、そんな無意味なことをする必要は無さすぎる!!!

 

どれだけマイナスな感情でも

思うだけなら自由だろ?!

思うだけなら誰にも迷惑かからないし

ただそれを人に言ったり、ぶつけたりした途端、それは自分だけのものじゃなくなるから、

もしかしたら人から何か言われるかもし!ないし、

こんなこと言われちゃった…って自己嫌悪になるかもしれない

だから、わたしはわたしだけのわたしの安全地帯の中で、わたしだけが発散した言葉に、

イイネを押しまくることにする👍

 

だから、最近も、としちゃんの友達のきらいな女にイライラした時は

大好きなあいみょんの『死ねぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ♪』を爆音で聴きながら

頭の中で暴言を吐きまくっているが、頭の中なら何しても自由だよ、口に漏らしたらとしちゃんにも嫌われるし、恐ろしがられるけど、

頭の中だけならそんな狂気一人ライブを楽しんでいる。笑

 

わがままでいい!

昔は、とゆうより最近までわがままな自分が嫌いだった

人のことよりも、自分が優先だし

人のことよりも自分のことでいっぱいいっぱい

いつも余裕がなくて、自分が不利な状況になれば必要以上に焦ったり、感情的になったり、泣いたり怒ったり、いつも子どもみたいだと、そんな自分が嫌だった

 


だけど最近、

別に人に迷惑かけなければわがままでも良くないか?

と思うようになった。

今まで何をそんなに気にしてたんだろう

子供みたいで恥ずかしい、とか

誰目線で思ってたんだろう

てゆうか子供みたいだったら、何が悪いんだろうか

たしかに公共の場にらくがきしちゃうとか

外でわーわーうるさく泣いちゃうとか

そういうことはちゃんと大人なんだからやらない方がいいけど

自分の中の自分が、子供みたいにわがままになったり、泣いちゃったりすることの何がいけないんだろう

そもそと大人は泣いちゃいけないわけじゃないし、嫌なことは嫌だって言いたいし、言えばいいじゃん!

2023年9月3日

むかつくことはむかつく

としちゃんが新卒の女と仲良くしてるのも

ただの同期だけど、むかつくものはむかつくし

唯一仲良くしてるのがその新卒の女たちらしい

それもくそむかつく

結婚式いきたーいとか言われたから

呼んだとか言ってるくそうざい

3人で飲みに行くし、おまえ既婚のくせして女とカラオケオールもしたし

あいつらと連絡取るし、話すし、

同期間の恋愛話とかして盛り上がってんの

いい年こいて、お前30だろ

なんかうざいし、うざいし、うざいんだよ!!

 

自分でも意味分かんないけど、うざいものはうざい  

名前で呼ぶな

名前を出すな

わたしの前で二度と話題に出すな

 

わたしの心の治安のためには

もうとしちゃんの同期とは一切関わりたくないし、知りたくもないし、聞かない方がいい

としちゃんの友達のこと今までは知りたかったし

わたしも仲良くなりたいけど、

どうしても今の職場の同期は全員好きになれない

 

 

そして今日

車の運転して、隣でなんやかんや

ごちゃごちゃごちゃごちゃ言われるのも

うざいし、うざいし、うざいんだよ!!

こうしろ、あーしろ、

すぐ感情的になるな、とか言う

 

うざくてうざくて

涙出るんだよ

 

大人なのにとか、言われて

大人だからなに??

大人だったら、うざくても静かにしてるわけ?大人だったら、泣きたくても泣かないわけ?

 

わたしは精神年齢低めのどメンヘラかもしれないけど、昔は、なんでこんなに大人になれないんだろう…とか

自分を責めて嘆いて、情けなくて

しんどくて、辛い時もあったけど

今や、

今や、大人だからって我慢しないし

大人だって怒りたい時は怒るし

泣きたい時は泣くし、

うざいものはうざいし

嫌いなものは大嫌いなんだよ!!

大嫌いなものは、絶対に大嫌いって言ってやる

大人だからって

許せないものは許せないし、

絶対に我慢しないで生きてやる

私は私を絶対に曲げないし

メンヘラとか思われてもいいし

頑固で曲げられないそんな激重の自分だって大好きだから

絶対に自分に嘘つかないで、

絶対に私は私を曲げないから

人のために自分の気持ち妥協したり

自分を責めたら絶対にしないから

 

私はなにも悪くないし

 

覚悟しておけよ!!!!!!!

これがお前の選んだ嫁だからな

 

 

 

2023年7月28日

あーやってしまった

昨日ついとしちゃんとお金の話でモヤモヤして、日記書けんかったーー

せっかくの連続記録がーーー笑

 

給料日だったから、久しぶりにふと、

としちゃんの給与明細見せてもらったら

今まで申告してた給料よりかなり多くもらってて、私と10万も差があるのに、生活費折半だったことにショックうけた

養ってもらいたいわけじゃないけど、

そんなに貰ってるなら将来のこととか考えて、もう少し家に入れてくれてもなぁとか

なんか自分の懐だけあっためて、わたしとの共同生活のことは特に何も考えてないのかな〜とか、なんとゆうか、としちゃんって一匹狼感強すぎて、荒野で1人たくましく生きていきたいみたいなタイプで、誰かと一緒に何かをやるとか、共同して行うとか?嫌いなのかな、

自分1人が生きていくことばかり考えてるような、自分が有利になることばかり知恵を絞ってるとゆうか、、、

うまく言葉にできないんだけど、家庭のために考えてくれてるってゆう感じがなくて

自分のためにNISA?したり、自分のためにお金稼いで、自分は自分、人は人、お前は勝手に頑張れって言われてるような

お前の給料が低いと思うなら、お前が頑張れば、人を頼るな

そんか感じがして、なんか怖い

実際、人を頼るなって言われたことある、、

夫婦なのに、頼るなってなんなんだろう、、、

そうゆうとこ考えが違いすぎてこわい

ほんと老後とかのこと、自分自身でなんとかしやいと、あいつは何も助けてくれないかもしれない、夫婦共同生活なのにそんなの全然安心感ないよ、、、

公務員で、周りからすごいとか、安定してていいねとか、言ってもらえるけど

全然良くないよ、、だって今の所私に何も利益ないよ、、、笑、としちゃんの給料が増えても、生活費は折半、残りはお互いの貯金、としちゃんの貯金が増える一方だよ、それは夫婦のお金じゃないし、としちゃんが老後裕福に暮らすためだよ、、わたしがわがままなの、、??わからん

 

 

 

2023年7月26日

今まで全然飲みの予定なんてなかったのに

急にビアガーデン誘われたり

最近仲良くなったミウさんと飲み行く約束が8月になったりで、今月の妊活は先送り。

これが終わったら、あれが終わったら、なんて甘えて中途半端にしてはいけないよね

本当にやるなら全てを犠牲にしても

最優先にしてやらなくては。

わたしは欲張りだ

だけど、誰かとずっとビール飲みたかった

さみしかった

ずっと夢見てた

一緒に乾杯してくれるの

だから、それは叶えてあげて

来月からはやるぞ

 

本当は飲みの誘い、すっごく嬉しいはずなのに、

数ヶ月前ならすっごく嬉しいのに

なんだか複雑になってしまうところもまたわたしの複雑で、めんどくさくて、生きづらいところ

 

去年卵巣が腫れて手術したから

怖いんだよね

あんまりタラタラしてると、

妊娠できなくなるんじゃ無いかとか

考えると、一刻も早く励んだ方がいいかもしれないとか、今回が一番いいチャンスだったかもしれないとか、焦る気持ちもある

まだ何も始まってはいのに笑笑

 

周りでだんだん子供産む人増えてきて

あの人もこの人も

だから自分もそこにちゃんと入れるのか考えるとこわい

当たり前じゃ無いはずだし

自分は果たして選ばれるのだろうか

なぜか自信がない

 

2023年7月25日

今日もテレワーク

昼ごはんに適当に作った激安パスタを食べたんだけど、足りないから家にあったポテチ食べちゃった

 

明日としちゃんが有給使うみたいで家にいるみたいなんだけど、お菓子なかったらかわいそうだなと思って、夕方あっつい中スーパーまで歩いて行って、ポテチやラムネとかとしちゃんの好きなお菓子と、お酒買いに行ってあげた

別に頼まれた訳でもないし、

としちゃんのために行ってあげたよ!!

なんてひけらかす訳でも無いのだけど、

ただやってあげたいから

喜ぶところ想像すると嬉しいから

家にラムネ置いておくとさ、まんまとそれを食べてる姿、罠にかかった動物みたいなんよな笑

 

そんなふうに暑い中歩いてるだけで幸せになる。

最近人生の幸福度爆上がりすぎてやばいんだけど笑

前までとしちゃんが友達多くて羨ましいなとか、わたしはこの地域に友達いなくて孤独だな、としちゃんが女友達とばかり飲みに行ってムカつく

とかそんかこんなでイライラしてたし、悲しくなったり、辛くなったりしてたんだけど、なんかもうわたしはその次元じゃないんだよな笑笑 急になに笑笑

 

自分の幸せは自分で作るし、人に作ってもらうものでも無いし、おうちで誰にも気を使わず干渉されず好きにゴロゴロしてる時間とかほんと幸せだし、今日みたいに暑い中としちゃん喜ぶかなとか考えて歩いてるだけで幸せだし、

なんなら友達と会話なんてしなくても

自分自身との対話(?)って言うとなんかやばいけど笑、自分と話してる時が一番楽で一番気が合うし笑笑、今日も楽しいねって自分と話してるくらいで、結構幸せなんだよな

 

ただ、としちゃんは一筋縄ではいかない男だからさ、お菓子買ってあげたからって別に

『ありがとう!!きゅるん!』って喜ぶわけでもないし、わりと虚しくなって

なんで伝わらないかなって思うんだけど

『伝わらなくても構わないのが愛だよ』

ってさだまさしが歌や中で言ってて

まさにそうゆうことかと納得してしまった